16、善有善报，恶有恶报，不是不报你太重了，我抱不动
17、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！
18、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
19、悟空破口大骂：唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒！
20、杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你
21、汽油都涨到八块了，还有女孩子认为开车载她出来是为了兜风？
22、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
23、文艺是一种病，学名叫好好说话会死综合征
24、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯
25、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸
26、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！
27、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
28、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？
29、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
30、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！
31、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！
32、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。
33、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气
34、大人要是对小孩说小孩子别问那么多，那他的意思基本就是其实我也不知道。
35、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。
36、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
37、大夫，毛孔粗大怎么办？像素调低。
搞笑幽默qq个性签名41、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。
2、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。
3、别一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛！
4、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
5、如果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊
6、后悔药买不到，老鼠药多的是。
7、飘柔做出一个艰难的决定，如果发现用户头上用过海飞丝，将自动转化成脱发剂。
8、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
9、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
10、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人 。
11、昨天冲动的给了你一巴掌，后悔啊后悔，当时怎么就没两巴掌一起扇呢。
12、天气冷了，连敲键盘都需要勇气。
13、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
14、路见不平一声吼，吼完我转身就走！
15、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。
16、我发现我爸很潮，居然和我抢电脑！
17、你再怎么鄙视我，你也跟我一样是个国产货。
18、太阳当空照，花儿死翘翘。
19、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡
20、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫
21、现在流行发型，我觉得忧伤的发型不用剪，几天不洗头不梳头，你的人都会显得那般忧伤，更何况发型
22、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
23、爱情不就是这么回事嘛，你捅我一刀，我捅你一刀，你捅我一刀，我再捅你一刀，反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。
24、曾经有个女孩子肯为我而死--跟你在一起，我宁愿死！
25、成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭
26、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
27、小孩拿着一张假钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？
28、别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑
29、我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠！
30、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
31、对着太阳傻笑的花，名字叫做向日葵
32、那些暗算我的，跟那些暗恋我的，敢不敢光明正大些？
33、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
34、看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。
35、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
36、我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。
37、别他妈把异性相吸引当成所谓的爱情。
38、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
39、过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！
40、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
搞笑幽默qq个性签名51.再也没有比下课铃更好听的声音了。
2.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
3.因为本性太单纯太善良，所以总是装得坏坏的。
4.我的世界本来就不亮，你一来，全黑了
5.刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
6.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
7.我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
8.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
9.下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
10.在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！