那些年真好，没有顾虑，没有忧愁，没有心结，我们总是纯真的以为长大是多么的美好，我们总是幻想般的童话城镇存在这个世界上，等待着我们一起踏入，然而，我们终究输给了世界的裁量，我们终究输给了心灵的善变。那些年，我们之间没有地位，更谈不上兄弟情义，打架也并不是打架，更不会成群结队的。

　　我们总爱装得很高尚，以为世界上有很多很多人会因为自己的特别而一步步地了解你，理解你，再到不愿离开你。曾经我们傻傻的以为相爱了就是一生，牵手了就是一世。我们也曾不以为地发现了自己错了，也懂得了爱是呵护，是包容，是安全感。

　　岁月总是无情，它抹杀了我们的青春，成就了我们的梦想，但是，我们终究还是不年轻了。

　　往此多年，记忆给我带来了许多欢乐和不堪。尽管生活如此的破败，表达如此的苍白，但生活还是要一如既往的向上。

　　那些年，那些事，那些永不能忘的深情。

　　十二岁时，乡下冬天的天空是白色的。清晨太阳逾越过树梢照进小院里，阳光下的院子里充满了孩童的嬉笑声，还有一些细碎的对话。一阵冷风吹过，这些对话散落到我的耳边。我侧目看了看。姥姥安详的坐在有太阳的墙角处。妈妈为她梳着那花白的头发。姥姥含糊的说了几句话。或许，是冬天的冷风比较凛冽，也或许是姥姥的声音早已失去往日的清晰感。我模糊的听见姥姥小喊了一声：“影梅……”深冬季节这个名字异常厚重，仿佛碾压了这一地的沉寂。妈妈应了声：“嗯”。随即停下手中的动作说：“妈，当年您也是这样给我梳头，那时您总问我，等您老了之后会不会给您梳头？那时我只是乐呵呵的傻笑，而现在我早已明白：情到至深处，花已璨然开。”妈妈扶了扶眼镜，慢步移开到厨房。

　　我开始想起自己，那时妈妈问我这个问题时，我也没有张口就回答。虽不知怎么表达自己对妈妈的爱，即使终在心底留下了一颗美好的种子。以后我也像妈妈给我梳头一样，每天清晨为妈妈梳头。

　　那些年，那些事，那些早已不能忘怀的俗语，那些早已埋下的深情，如今却无处安放。

　　那些年，那些事，那些永远回不去的童年。

　　十岁时，村子里的小路还不是水泥钢筋的构造。小路还是原始的泥巴，因为土地没有被水泥覆盖，所以摔倒了也不会受伤，自己还可以重新站起来。屋后有一棵百年槐树。夏天一到，许许多多的孩子便会乘着槐树的荫凉玩耍，而大人们则会搬出自家的凳子在槐树下闲聊……

　　现在，记忆中的沙包变了形状，穿行在树荫下打玻璃珠的人儿换了模样……时光几度轮回，早已惊艳岁月的年轮，而我们却再也回不去。

　　那些年，那些事，那些早已流逝的时光，那些早已深种的情愫，而如今却无处寻觅！

　　在记忆的沙滩上，我拼命地跑啊，跑啊，期望寻回那永远永远失去的东西?处于孩童时期的我，做过许多傻事，曾经以为那些事都是对的。可现在想想却会忍俊不禁。记得那年冬天，下了很大的雪，雪花在空中翩翩起舞，就像一个个精灵，整个世界似乎都被雪变得纯洁了。那是我第一次看见雪，并不知道雪是什么东西。在我的心里只知道，雪的白色、云的白色和棉花糖的白色是一样的。第一次看见雪，我非常激动也十分兴奋，我拉着妈妈的手，对妈妈说：“妈妈，你快看，天上下云了，好漂亮，可是如果云下完了，以后不就再也看不到云了吗？”妈妈听了我说的话，突然笑了起来，她溺爱地抚摸着我的头，对我说：“傻孩子！那不是云，那是雪，云是不会落下来的。”“雪是什么东西？也像棉花糖那样可以吃吗？”我好奇地问妈妈，妈妈望着漫天飞舞的雪花说：“等你长大了学了知识，你就会知道了。”

　　是啊，对于一个五六岁的孩子“雪”这个名词有点陌生。我伸手接住了一片雪花，雪花落在我的掌心传来一丝凉意，我用舌头舔了一下，觉得没什么味道，但是我喜欢这种感觉。于是，我跑进屋子里拿出了一个小桶，妈妈问我要干吗？我天真地说：“我想装一些雪在桶里，等我想吃时，我就去拿。”于是我便开始行动，妈妈看着我，无奈地笑了笑，便转身走进了屋子。过了几十分钟后，我的小桶也差不多装满了，我看着我的成果，满足地笑了。我走进屋把桶放在屋里，便跑去玩了，也不知过了多久，我回来了，我跑去看桶里的雪，结果令我大吃一惊，桶里只有水雪却不见了。我急着哭了起来，我跑去问妈妈，说有坏人拿了我桶里的雪，却在我的桶里放成了水，真是可恶。妈妈看着我着急的样子，却笑了，她从容不迫的说：“孩子，没有人拿了你的雪，那桶里的水就是你原来桶里的雪啊，只是融化成了水而已。”

　　听了妈妈的话，我更加疑惑了。现在，我已经十五岁了，我已经不是小孩了，不再把“玩”当成是“头等大事”了，我的肩上多了一副沉重的担子，担子里，是老师和家长的希望。我明白，童年的时光就像离岸的船，渐行渐远，不会再回来，可每当看着一群孩子从我身边嘻笑着蹦过时，我就会想起我那单纯、天真、美好的童年。