上帝说：“这个愿望太过分了，有这样的工作我早就跳槽了。你换一个愿望吧。”

　　于是我说：“好吧。那么我想有一个真正爱我的朋友。”

　　上帝沉吟半晌，说：“你刚才说的工作想在北京还是在上海？我尽量满足你”

　　喜欢文字的低低吟唱，喜欢音乐的柔情轻抚，喜欢影像的猛烈冲击，这是我心灵的触感，触到一道我最爱的风景。梦恰似一桌满汉全席，或浑或素，或酸或甜，或苦或辣，就这样温柔而至……。

　　夜晚，窗外悄然下起了雨，刚开始它小心翼翼地踮起脚尖，可不一会儿胆子就大乐起来，我静静地听着这夜雨，没有“夜阑卧听风吹雨”的悲怆孤寂，也没有“铁马冰河入梦来”的失落苍凉，我只听见“大珠小珠落玉盘”的清脆和谐。梦里，我褪去公主的白裙纱，离开城堡，在小木屋里穿上格子外套，系上温柔的围裙，守着星光，等着那个从海角归来的渔夫，窗外停泊着一望无际的森林，我想，那里一定有着仙女或巫婆，有着仙女般的善良和巫女般的恶毒。

　　“喵……”，突然传来一声悲惨的猫叫，把我从思绪中拉回，我打开窗，冷风一下子灌了进来，被雨淋湿的那只猫箭一样的消失在夜里，只有那双发着绿光的眼睛残留在我的脑海里，像一个幽灵，挥之不去，我仿佛刹那间变成了一只蝙蝠，随着那野猫而去，随着那发着绿光的猫眼而去……

　　我机械地躺回床上，除了雨一切都是寂静，贝多芬就那样闯入我的梦里，我看见那华丽的月光，温柔的靠在他身上，在黑白琴键上舞蹈，宛如小鸟依人一般的娇俏女子，我不知道是贝多芬创造了那样梦幻般的月光，还是这月光爱上了这样的贝多芬，或许，他们是相爱的，我幸福地想。

　　梦想，雨伴随的风景依旧美丽。

　　前年，我做了腋下除臭手术，躺在医院的病床上翻身不得。母亲在床边坐着，可怜巴巴地望着我，憔悴的脸上无悲无喜，很是郁闷。我感到心烦意乱，胸中憋着一股怨气，谁也不想见，闭着眼睛躲着母亲的窥视。床头摆放着零零散散的营养品，我一点没动，想着要么饿死，要么痛死得了。

　　母亲说有什么事告诉她一声得了，别在床上动来动去，这样对病情的康复不利。我恨透了母亲。她越是告诫，我越是对着干。最后她瞧我不听劝告，就有点生气，开始唠叨，但也不敢太过分。

　　天渐渐黑了，周围浮躁的气息渐渐沉淀下来，可能是手术的原因，我感到一种异乎寻常的平静。这一刻，一切都很质朴，很安静，很洁白，我仿佛即将悄无声息地死去。往日天马行空的幻想在这一刻消失殆尽，刚才的心浮气躁在这一刻无影无踪，对母亲的怨恨也归于虚无，好似对世界上的一切提不起半点兴趣。

　　闭眼，是一个由文字组成的世界，交相辉映，变幻无常，熠熠发光。我从来没想过，在虚弱不堪又似坟墓般安静的时刻，脑海里的画面不是对生命的悔悟，也不是对记忆的留念，而是陌生文字的呼唤。我虽然知道文字的高尚，却不曾真正地向往过，因为早就知道凭自己肤浅的学历不配进入文字的领域，而此时此刻，在文字组成的奇妙领域，我却感到一种灵魂的洗涤，一种独属于灵魂的充裕。

　　那一个个跳动的文字，有娇小，有高大，有魁梧，有优雅，也有悲伤，像世间的每个人一样都是独一无二的，都有着自己的性质。它们开始向我打招呼，我仿佛回到了真正的家，没有一点不自在，游刃有余地跟它们打招呼，客套说话。那一刻，不同于生活中神经激素的快乐，没有时间的限制，如一块鹅卵石受到永不干枯的泉水的侵泡。

　　慢慢睡去，一切很平静，感到万事万物都有它存在的道理，窗外的风也不例外。梦里，生活中笨嘴拙舌的我居然会变得口若悬河，条理分明；被肉体的本能腐化得堕落不堪的我居然会如此优雅，如此自然；对文字居然有一种无厘头而奇形怪状的错觉。

　　生活中的我受到肉体的制约，不是完整的我，梦里的我脱离了肉体，展示了全部的灵魂，那才是真正的我。我不止一次留念着那个我，可我毕竟不是我。我相信，世间每一个人的灵魂都是十全十美的，只是不同程度地受到身体机能的制约，有的高人一等，而有的成了傻子，疯子，神经病。像我一样，天生智力堪忧，可我相信，我的灵魂必是完整而优雅的。

　　假如我的灵魂是优雅而高尚的，那么，我向你救赎，因为我堕入了尘世的深渊，不能再向孩子般心无杂念地亲近你，因为，我要生存、生存、生存。有的人生来便不用考虑生存，而我不能。因为生存，我忘了我，对不起。

　　心理课上，老师让我们闭上眼睛，和着音乐，看看脑海里浮现了什么。我乖乖地闭上了眼睛，心里却认为那应该没什么用，最后的结果，也应该都是大家编出来的。

　　轻柔的音乐出来了，我忽然发现，随着那音乐，我的头脑前果然真的浮现出了有了许多画面：一开始，在眼前无边的黑暗中，有一个光点，忽隐忽现……静静地观望那个光，那个光很高，却渲染不了我周边的一片漆黑，它忽隐忽现，有时好像快没了，可就在那一瞬间，它又变得十分明亮。突然，我发现那个光点好像我，有时，我的行为举止被老师称赞，可却不能因此而渲染到周边的环境；有时，我会在困难中挺身而出；有时，我也会在无能为力时退缩到角落。